Descomplique

Ele me fascina

noreply@blogger.com (ella) — Thu, 26 Nov 2009 02:01:00 +0000

Ainda não havia me dado conta da sua musicalidade, disso de tão grandioso que domina meus sentidos. Então, quero mais é te ter...

Não ser dona nem posse. Só estar do lado durante alguma parte do teu percurso, ou da tua parada para descanso. Eu te acompanho.

Sinto um pouco de medo, eu tenho que admitir. Medo da sua loucura, dos seus traumas, dos seus vícios.

Mas sua voz me acalma. 'Cantante' ou não.

Eu só preciso que dance. Porque dançar é ser livre e é assim que eu quero que me vejam.

Delicie-se com minha expressão solta, contente e grata ao Universo por deixar uma linha no espaço para ligar dois olhares sob o céu 'enluarado'.

Não existe mistério algum, eu lhe digo tudo (se você quiser ouvir).

Mas, se você gostar de enigmas, me explica o que acontece quando os tecidos da sua estrutura abalam a minha.

Só por curiosidade.

Teoria do Sonho

noreply@blogger.com (ella) — Thu, 19 Nov 2009 10:36:00 +0000

Não vai acontecer, eu sei.

Você não estará ao meu lado olhando para as mesmas paredes úmidas, sentindo o vento invadir as janelas de madeira tão abertas.

E quanto aos beijos frequentes que sinalizam sua vontade de me ter pra sempre em sua saliva; o olhar cuidadoso, o corpo quente, as mãos morenas e arrebatadoras?

Ficará tudo no sonho. Esquecido ou guardado.

Só sei que hoje meu dia vai ser bem mais feliz.

Senti um suspiro na nuca segundos antes de levantar.

noreply@blogger.com (ella) — Sun, 01 Nov 2009 13:13:00 +0000

Quem sou:: It's the human misery that scaries me. The misery caused by the lack of food, the lack of hope, love and peace. If good feelings exist, why so many have experienced so little of it? We all should give the best of us to make others feel safer and beloved.
No more injustices, no more hunger nor unnecessary pain.
Let's fight for the right of the well living.

Principais problemas do Mundo:

Hunger (how can I think if I can't eat?)
Iliteracy (who's gonna respect me if I can't read or write?)
Inequality (why do I have to be invisible to the world?)
Indifference (why don't u fight for me if u know that I am too weak for it?)

Nova parada

noreply@blogger.com (ella) — Sun, 25 Oct 2009 15:49:00 +0000

Como música quero que me ouça e absorva as ondas que emanam do sons deste arranjo de harmonias.

Mantenho uma certa distância, se isso lhe for necessário. Deixo espaço para que respire, coma e beba e até corra. Na verdade, te vigio só com o canto do olho esperando um aceno para então virar completamente o rosto em sua direção. Me aceite naquele intervalo parado no tempo; é um convite para que eu viva aquele instante com você... Percebe a seriedade da proposta? Compartilhar dos mesmos minutos, os mesmos irrecuperáveis e singulares minutos.

Se me pedir silêncio, sufoco meus gritos de desalento, os choros sem razão, escondo os cortes que me expõem os ossos. Para que durma tranquilo, sem perturbações... Para que eu possa acompanhá-lo ali, ao pé de[...]

Não posso continuar com isso de escrever tudo.

As palavras me roubam os sentimentos. Assim eu os perco e não estou em condições de perder o pouco que tenho.

Quando aprender a dominá-las (e a mim), volto e conto tudo. Só quando parar de atribuir tanta emoção à esse conjunto de letras.

Preciso parar.

Não me olhe assim

noreply@blogger.com (ella) — Tue, 20 Oct 2009 02:15:00 +0000

Tinha me prometido não recorrer às palavras tão descaradamente quanto o faço aqui mas... Não sou de cumprir promessas.

Age como um bicho.

Assustado. Alguém já lhe feriu a carne? Alguém de cabelos longos, feição delicada, de gestos singelos, enfim, uma mulher? Preparado para um ataque qualquer vindo de outro local indefinido, inexistente. Dá passos cautelosos como se houvesse uma mina de explosivos sob seus pés; armadilhas que lhe sequestrem o chão firme.

Selvagem. Mantinham-no preso em alguma espécie de jaula para almas confusas e famintas? Não duvido que esta tenha sido construída pelas mesmas mãos que me rasgam a pele, que exploram meu corpo descascado e indefeso. E por um acaso, essas mãos são as suas. Movimentos frenéticos, fôlego traiçoeiro; tanta sede e tanta fome de pele, de terra, de suor.

Ingênuo. Um pequeno afago já lhe alivia as expressões. Palavras açucaradas o seduzem e quase se esquece que tem motivos para não se render. Por outro lado, o sarcasmo e a ironia o machucam como facadas e golpes de arpões. Acredita que tenho o poder de enxergar os porões escuros e úmidos do seu íntimo se me demorar um pouco mais fitando os seus olhos.

Forte. Não se deixa adormecer sobre meu colo desnudo, moreno e quente. Caça seu próprio alimento, cose as próprias roupas e com os farrapos estanca o sangue de suas hemorragias intermitentes. Quando se permite algum prazer que o mantenha estável, me procura e eu o saciarei sempre. Mas mal chega, sai apressado, fugitivo, ágil e feroz.

Não sei nada dele nem das verdades/realidades condizentes às metáforas que utilizei à pouco. Não quero ser terapeuta nem ouvinte. Só quero ser abrigo. Um lugar seguro para onde ele possa fugir.

Fugir para mim e não de mim.

Notas

noreply@blogger.com (ella) — Fri, 03 Jul 2009 12:46:00 +0000

Meus começos já sabem seu destino final. A história se repetirá porque estou presa junto aos meus começos dentro de um círculo em movimento. Penso que sou o ponteiro dos segundos: aqueles que parecem avançar mas não importam. Em relação ao dia, um segundo não é nada. A vida é vários dias e eu, alguns segundos. Estou no pulso de alguém que não me nota. E se notasse, continuaria me aprisionando à fácil tarefa de não significar nada? Ainda me restam escolhas, entretanto: posso morrer e parar só para ser um obstáculo ao tempo (um ato de rebeldia) ou posso aceitar passiva e silenciosamente meus atributos de segundo: Medir seus pulsos vitais, verificar se está doente. Será útil. Trairei-me então aceitando a morte rápida e ineficaz que vem sempre roubar e devolver logo em seguida, todo alimento do meu cérebro. Não é só ao pulso que estou presa. Prendo-me aos objetos, às vontades mais passageiras, estou presa à este texto e à briga que tive no telefone.
Quero ser leito de rio, pra que a água escorra e corra de mim. Aí eu iria aprender a não agarrar-me tanto. Eu também mudaria. Ah! como odeio futuros de um pretérito!
"Você é o que você quer ser".
Isso me arrasa.

A ressureição das palavras

noreply@blogger.com (ella) — Wed, 27 May 2009 06:47:00 +0000

Aos poucos fui ficando muda. Não as cordas vocais. As expressionistas.
As palavras fugiram uma a uma de mim, só me resta o vocabulário besta do dia a dia, a gaiola da alma simples, nada de complexidades.
Lançaram sobre mim a maldição de nunca mais contar.
Não posso contar dos sentimentos, nem de nada que seja nobre. Dos fatos, somente as fotos ou qualquer outro documento morto e fosco, um registro formal. Só.
Cumpro os dias de castigo tentando entender o mal que fiz.
Acho que estava tornando abusada de mais, escrevendo o que queria, mentindo o quanto queria. Alguém quer que eu exploda porque é isso que vêm acontecendo nas minhas noites: explosões de um ser que não sabe como, mas quer falar.
Fui reduzida à dureza de uma panela de pressão. Perigosa, sem manual de instruções.

"Quem souber, me salve"

Pra meu amor.

noreply@blogger.com (ella) — Sat, 21 Feb 2009 15:26:00 +0000

Eu preciso explicar o porque deste filete de lágrimas correndo meu rosto... Por quê meu coração está tão fresco por dentro como se eu tivesse tomado sorvete em um dia bastante quente.
Quero inundar meu corpo com a água gelada que você me dá, cheia das porções secretas do amor. É verão dentro de mim agora... Eu que já senti tanto frio, tanto medo. Tomei muita chuva sozinha: minhas quase mortes nas poças d'água, meu corpo jogado na lama. Meu céu sempre cinza, meus vizinho eram estátuas cinzas, minhas janelas sujas de cinza.
Mas daí vem você na minha direção, vestido de felicidade, de amor pelo viver, de sonhos gostosos de sonhar.

Você veio, e me abraçou.

E encheu minha existência de cores, de doces, de vontades!
Desde então eu venho percebendo que o arco-íris, a água cristalina, as flores de todos os jardins... também são pra mim... são pra meus olhos. E eu passava pelas coisas bonitas da vida e não me demorava em observá-las, em estar grata por elas.
Agora é diferente.
Porque "agora eu amo você".

De mim pra mim (e quem mais quiser!)

noreply@blogger.com (ella) — Fri, 19 Dec 2008 18:42:00 +0000

Eu posso criar um novo padrão. Uma nova frequência de emoções pode acontecer dentro de mim a partir de agora: e eu quero que seja completamente aleatória!
Quero liberar mais de adrenalina...e vou logo acabando com as pretensões: Eu tenho imaginação o suficiente pra isso, então vamos lá!
Estou andando quase cambaleante com o ar úmido a interagir com meus pêlos, é tudo úmido. Há dias que o céu ameaça chover... mas é disso que ele mais gosta de brincar!
Aproveito pra tirar os sapatos encharcados e me sinto linda com minha blusa de lã coloridissima nos tons alaranjados que combinam tanto com o outono e com a cor da minha pele morena.
Fico tão linda nessa foto em que os ventos tão bagunçando meus cabelos ondulado e escuros! Como não se apaixonar?
Não é a tôa que estamos juntos e viajando o mundo: ele é nosso! Somos feitos de energia como a das estrelas!
Estou exausta de correr mas isso me dá espasmos de prazer! Ofegante e suada, estou linda!
Todos os ritmos das etnias medievais se misturam com os sons do último bandolim e eu só quero dançar. Parece que consigo dar impulsos tão potentes que a gravidade se deixa anular e eu não caio! Flutuo bons segundos e me vejo feliz por ter quebrado a barreira dos sonhos. Eu invadi a mim mesma, enfim dona do meu inconsciente. Dona dos seus segredos.
Lágrimas refrescam o corpo já quente do esforço da corrida: eu faço minha própria chuva com elas!
Me deixa só mais um pouco me empanturrar disso sozinha! Deixa eu agradecer aos céus por ter você, deixa eu inventar um grito de paz, uma saudação ao por do sol!
Me deixa explodir de vontade de ser!!!

Não, eu não tenho desvios

noreply@blogger.com (ella) — Thu, 27 Nov 2008 20:28:00 +0000

quando criança eu me perguntava como eles conseguiam fazer tantos amigos.
depois passei a me perguntar como eles se relacionavam com as pessoas.
aí eu me pergunto como eles conseguem viver?
eu queria poder me deitar em um daqueles divãs de couro marrom claro de algum ator encenando um psiquiatra famoso e deixar que ele consertasse minha cabeça.
mas eu nem me lembro se no final todos eles não passam de fracassados ou farsantes.
o bom de escrever é que quando os pensamentos são registrados, a voz diabólica que os cochichou simplesmente se cala e aí fica tudo parecendo uma grande bobagem.
eu queria falar em ser frágil e morrer de fragilidade.
queria por fogo na casa se tivesse certeza de que o que restaria seria apenas cinzas.
olha que bobagem!
parece que todos os humanos um dia tem que tomar uma decisão mas isso não é verdade.
tem gente que tem dinheiro e não precisa fazer nada.
por que a gente é obrigado a sair do útero delas e viver nossas vidas?
isso parece tão cruel...
condenado a sobreviver e ainda por cima ser feliz.
que maldade!
mas lá vem eles dizendo que não entendem.
mas o fato é que, mais que qualquer outra coisa, eu me sinto um feto.
indefeso e nojento feto que não poderia se defender de um aborto.
mas é verdade. sabia que às vezes eu me embolo com as palavras como se estivessse esquecido todas elas? é como se eu estivesse em um país estrangeiro querendo apenas passar despercebida. daí eu falo qualquer coisa de ininteligível e eles ficam me olhando como se eu fosse uma retardada.
é... seria uma boa desculpa pois eu teria passe livre pra fazer a única coisa que sei fazer: observar. e ninguém me perguntaria o que eu penso, o que eu sinto. No máximo me tratariam como uma criança e me julgariam altista. e eu morreria sem a culpa de ter fracassado em ser gente.
mas eles ficariam assustados demais se me ouvissem, talvez até adoecessem.
Não, eu não quero ser mais pesada ainda. Deixa as coisas assim.
Meus medos são os de parar em uma clinica psiquiátrica e morar na casa de meus pais aos 30 anos de idade e não poder sair por saber que ainda não estou preparada pra vida.

...e saí.

noreply@blogger.com (ella) — Sat, 22 Nov 2008 19:08:00 +0000

[...]“Na hora do parto, perguntei ao médico: ‘Doutor, a minha filha é perfeita?’”, diz Laurinda. “Ele me respondeu: ‘O que é ser perfeita? É ter braços? Pernas? Então ela é perfeita’”.

[...] “Foi um choque descobrir que a minha filha era Down. O médico me contou da pior forma possível. Disse que ela ia ter um monte de doenças, ter problemas cardíacos e ia morrer. Até que uma amiga me alertou que eu teria de escolher entre fechá-la dentro de casa ou abri-la para o mundo. Vesti a Gabriela com a melhor roupa e saí.”

[...]

Fonte: http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI11982-15228,00-MAMAE+E+DOWN.html

noreply@blogger.com (ella) — Sun, 22 Jun 2008 00:08:00 +0000

Pesar

noreply@blogger.com (ella) — Mon, 11 Feb 2008 12:00:00 +0000

Ninguém saberia dizer a quanto tempo ela mantém sua mão direita no queixo, os olhos parcialmente cerrados, a mão esquerda segurando quase com raiva seu próprio joelho.

Seu vestido de festa deve ter sido arrancado enquanto ela estava sentada porque parte do seu corpo está coberto, parte não. Pálida moça, o que será que a inquieta tanto? Sua silhueta é tão confusa quanto uma imagem mergulhada na água, seus cabelos estranhamente quase dançam como se dança na água.

E tem um homem no quarto. A sombra que cobre seu rosto torna impossível reconhece-lo. Permanece em posição fetal, com os braços abraçando as pernas, como que para se proteger. O corpo está sobre um móvel podre, sua cabeça ameaça pesar para dentro do espaço entre seus joelhos e seu queixo.

A moça parece tentar falar qualquer frase impronunciável. Do modo como está sentada, sua visão deve alcançar o vulto do homem atrás dela, mas não parece assustada.

O quarto é úmido, mas sufocante, a única janela está fechada, é como se não houvesse porta... Nem ar. Vestígios de luz entram através dos espaços entre as partículas do vidro da janela e criam uma penumbra secular.

Os músculos desses dois seres foram paralisados por um pincel, a parede sustenta seus corpos, e é como se tivessem deixado de respirar no momento em que se encaixaram nela.

Até a hora de voltar.

noreply@blogger.com (ella) — Wed, 30 Jan 2008 02:19:00 +0000

E o engraçado é que ninguém percebeu que seu depósito de emoções dignas de dissertações estava chegando ao fim. Mas o fim era mais que certo ao se levar em conta suas penúltimas palavras. Penultímas sim, porque na últimas, parecia que tudo ia mesmo era melhorar, que ela iria esquecer sua má educação, seus vícios, seus malacaquisses. (e sim, eu quis inventar uma palavra nova porque foi o jeito).
Aparentava equilíbrio, teve quem achasse que seria a grande reforma de que seu ser precisava, vida normal na medida do possível de seus deslizes... Mas não era bem assim. Começou com uma inocente greve contra o lápis e o papel, uma pequena revolta contra a fórmula correta das redações, abstinência das vaidades ordinárias, menos de uma: a vaidade da sabedoria.
Para conseguir esse tesouro cobiçado desde a época do filho de Davi, o sábio Salomão, sua manobra mais sensata foi manter sua mente bem aberta, wide open, total free por já ter ouvido falar que isso funciona pra alguma coisa que não sei mais o que era. Sabe dos meios mas nada dos fins. E ficou tudo branco por um bom tempo, não nega que vez em quando ficava tudo listrado, fazendo ruído ou com pontinhos pretos como quando o canal da tv fica fora do ar, mas ficou enxuta de idéias, absorvia algo de teorias, polêmicas e paradoxos. Daí a pouco tempo se recusava a dizer ou fazer qualquer coisa de inútil, queria tudo certo, irrepreensível, simétrico, pensou ter o poder de ser dona do futuro e se não a impedissem, iria querer conquistar o mundo.
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Parou e deitou na grama. Se perguntou o por que disso tudo e em um espaço indefinido de tempo já haviam pra quês, comos, ondes e quandos o suficiente pra sufocar a si mesma e lá se iam seus esforços para se tornar um ser humano melhor.
Pensou em estrelas cadentes e planetas inabitáveis. É certo que delirava, cores fortes, era quase violenta a sua explosão de flor que brota por susto. Assustada em ver o mundo?
Então lembrou do mistério da inutilidade. De como é bom estar em lugar nenhum fazendo qualquer nada de importante com quem quer que se sinta bem ao seu lado.
Jurou nunca mais andar tão em círculos assim, e adormeceu como adormece o Sol. A partir daí nascia todos os dias junto com ele. E morria, e nascia. Era a própria gurdiã desse pequeno cordão que é a vida.

noreply@blogger.com (ella) — Fri, 16 Nov 2007 22:15:00 +0000

Se eu fosse Presidente

De Roberto, 10 anos de idade

Os tanques serviriam de casa para os pequenos. Caixas de bombons cairiam do ceu. Os canhões disparariam balões. E as armas, flores. Todos os pequenos do mundo Dormiriam em paz
Sem interrupções de alarmes e disparos. Os refugiados poderiam regressar às suas casas E começaríamos de novo.

noreply@blogger.com (ella) — Fri, 02 Nov 2007 17:50:00 +0000

Entre delírios e fantasias, o choro e a loucura.
mas Ele ainda é Deus.
Apesar das palavras mal medidas e do desespero incrédulo,
Ele ainda é Deus.
Incêndios, morte, inconformados, desesperançosos,
E Ele é Deus.
Mesmo se os céus caírem sobre nossas cabeças e duvidarmos do Seu poder e amor,
Ele vai continuar sendo meu grande Deus.
O único que é digno de receber a honra e a glória,
Aquele que nuncaa deixou de amar a raça humana nem desamparou o justo.
Quem sempre cumpre as promessas e realiza milagres:
O milagre da cura mas também o da transformação de caráter, da mudança de pensamento e a promessa do Paraíso.
E é esse o motivo de agradecimento eterno e paz infinita.

“Fui crucificado com Cristo. Assim, já não sou eu quem vive, mas Cristo vive em mim. A vida que agora vivo no corpo, vivo-a pela fé no filho de Deus, que me amou e se entregou por mim.”
Gálatas 2:20

Pra chorar.

noreply@blogger.com (ella) — Wed, 24 Oct 2007 01:39:00 +0000

Olha, a única coisa que sinto vontade de fazer é vomitar palavras, mastigar o dicionário e cuspir cada letra e fazer uma confusão, provocar um caos.
Não é do caos que vem a harmonia? Ora pois, se nas faxinas semanais, ou mensais (ou até mesmo anuais, vá saber...), não tiramos tudo do lugar pra depois pôr de volta?
O caos é necessário. Também é necessário o nojo, o repúdio, a teimosia.
Esmurrar pessoas invisíveis, dar chute em elementos inapalpáveis, gritar, grunir, urrar.
Os músculos do corpo inteiro parecem entrar pela primeira vez em conflito, mas é uma questão de tapas e beijos, amor e ódio, liberdade e escravidão. Eles querem se desprender de mim e se diluírem em qualquer solvente barato. Querem vida própria, democracia anatômica, fim à ditadura cerebral!
Mas é necessário.
No ímpeto de se compreender ou a um outro ser humano talvez devamos percorrer o caminho desde o início. Desfazermo-nos para logo depois as partículas que se agrupem e o sopro que sopre, e a paciência que perca a cabeça.
Quem sabe não há jeito menos dolorido? Quem sabe se existe mesmo dor?
Quero o prazer dos masoquistas e a compaixão da irmã Dulce.
Levantei dia desses sem lembrar que existia morte, mas na minha frente um caixão ocupado. Pele pálida, quase sem expressão, um leve sorriso, eu diria.
Prefiro pensar que era um sorriso de quem vai largar as amarguras e esquecer as agruras e ir pra Deus sabe onde. Pele enrugada, velha e cada dobra tem uma história.
Ponho o mundo pra fóra de mim nesse exato momento. Pra ver se amanhã acordo sem essa impressão de tê-lo carregado a noite toda.

Só mais um.

noreply@blogger.com (ella) — Tue, 09 Oct 2007 16:59:00 +0000

Parece que os traços realistas e naturalistas da literatura que tanto me é penoso estudar, por fim me influenciaram de tal modo as idéias que eu desisto de escrever antes mesmo de pensar em algo.
É que venho sofrendo de um pensamento: o que insiste em lembrar que nada disso é necessário.
Os papéis e as flores dos romances já murcharam há décadas, por mais que tenham lhe impressionado, livros sempre param no fundo de uma caixa empoeirada.
Então pra quê encaixar em uma sequência quase lógica de palavras bonitas e meio incomuns ao cotidiano um sentimento mais volátil que as próprias mentes que a irá processar?
Pra quê expor as dores, os amores, os medos, as dores de cotovelo enrustidas se alguém com certeza já fez isso e incomodamente melhor?
Desculpa mas, não venham cá atrás de revelações assustadoras sobre algum disfarce descoberto, ou uma conclusão estarrecedora como a futilidade do ser humano.
Meu egoísmo me permite fazer vítima quando for conveniente.
A argila de que fui feita me permite despedaçar,
eu posso me desfazer, derreter e ser moldada mais uma e outra vez.
E a lista de coisas sujas e sublimes do homem (cuja integralidade desconheço pelo bem do meu sono), me induz a pensar na hipocrisia.
E chego a outro extremo (que nada mais é que um misto sintetizado de teorias): para falar de assuntos pertencentes ao lado belo da vida, é preciso mentir que o lado mau não existe ou atenuar o impacto que ele causa initerruptamente nas nossas pobres almas. E vice-versa.
Mas lógico que é plenamente possível que falemos da beleza das coisas consideradas más.
Ou até mesmo, o que é mau pra um, é sinônimo de normalidade para outro.
Cabe à qualquer um mais desocupado, filosofar se o fato de algo ser normal o torna bom ou ruim.
Pra finalizar esse comentário disforme e sem propósito, o único julgamento cabível servirá para constatar se há nele algum fundo de verdade, ou se é tudo babaquisse. O que é bem mais provável.
Mas daí seria preciso nos precipitarmos para a teoria da relatividade ou qualquer outro fruto da tentativa arriscada de tentar entender 'gente'.

Menininha

noreply@blogger.com (ella) — Tue, 18 Sep 2007 10:19:00 +0000

Hoje lhe falam pra arrumar a bagunça das suas bonecas e trecos todos espalhados. Amanhã, menininha, vão lhe perguntar por quê tua vida tá assim, tão espalhada pelo nada, fora da caixa, , fora do eixo, fora da estrada, sem rumo...
Pra onde é que você vai nessa chuva, nesse frio, nesse perigo?
Vem pra dentro agora. Carpe Diem só funciona lá no Hawaii. Senta aí que eu vou lhe ensinar uma coisa: A vida é dura, menininha, a vida é dura e o mundo é mau.
E os passarinhos morrem, as florzinhas são esmagadas, corações páram de bater o tempo todo. Tem gente que não tem mais vontade de respirar.
Então me dê a mão e vâmo atravessar mais uma rua em direção ao acaso. 'Há perigo na esquina.' Vem, ouve essa música. Esquece a melodia, você pode ensurdecer.
Não solta minha mão que você é pequena e pode se perder por aí. Segura agora antes que fiquem suadas e escorregadias. Sabe, menininha, eu não vou estar aqui pra sempre, vai ter que aprender a levantar e lutar quando preciso. Só não esqueça que a vida é curta, a noite quando é triste, é longa e o dia quando tá sol, acaba cedo.
Encosta aqui e deixa eu contar um segredo: dizem que dinheiro é tudo, mas nada disso entra no céu, tá? Nem no Inferno, viu?
Você tá aqui só de passagem, mas nem por isso veio em vão.
Dê o melhor de si na Terra; ajude, ame, cuide, frutifique. Acredite na Palavra do Deus que lhe teceu no ventre da sua mãe e saiba que ele não pode mentir, nem deixar de lhe amar e nem de lhe perdoar.
Agora tá na hora de dormir. Bicho Papão não existe, nem Fada do Dente.
Mas não deixe de acreditar em Deus, em anjos e no Céu.
Boa noite menininha,
Ei! Pára com isso,
o mundo não merece essa sua lágrima de medo...

Bolhas

noreply@blogger.com (ella) — Thu, 06 Sep 2007 01:25:00 +0000

Carrega a bolha sensível e fulgás do meu coração contigo, meu bebê.
Você que não sabe que existe uma Gramática da Língua Portugesa, nem dicionários, nem prova de Português...
Você que não faz a mínima idéia do que significa ser 'culto'. Você nem liga pra Política, pra Bush ou pra minha cara inchada algum dia de manhã.

Corre, eu sei que se pudesse, corria a vida inteira pra pegar essa bolha que acaba de sair do teu brinquedo.

Hey Jude, don't be afraid.

noreply@blogger.com (ella) — Tue, 21 Aug 2007 23:00:00 +0000

“A definição de belo é fácil: é aquilo que desespera.”
Paul Valery

É desse desespero que falo.
O desespero de ver tantos seres e coisas lindas, ideais de felicidade inatingiveis, porém existentes em qualquer lugar guardado dos nossos olhos.
E ao mesmo tempo, o desespero de ver o que ninguém se dá ao trabalho de esconder: o fome que é feia, a dor que desfigura, a agonia.
Então me vejo entre esses dois pólos, talvez por ser uma cidadã privilegiada por ter tanto contato com as duas vertentes. Talvez por ser vítima da cilada da indiferença afinal, por quê me importaria?
Se John Lennon disse à Jude pra não carregar o mundo nas suas costas se começasse a doer, por que diabos eu não posso seguir com minha vidinha besta, meu Deus, de estudar, ter 'amigos', ter crise existencial, passar no vestibular e simplesmente não me matar? Já não está bom? Não é bom viver na média?
Então por que o incômodo causado por algum cisco de covardia?
Procuro o conceito da beleza, as respostas às inquietações, quero saber como atingir a felicidade e como fazer os outros entenderem que isso é simples. Porque deve ser simples, não é? Geralmente a gente quebra muito a cabeça tentando resolver coisas simples. E depois de desesperar, assim que nem eu hoje mais cedo, suspirar e dizer 'Ah, por que não pensei nisso desde o início?'.
Deve ser simples viver... na média.
Mas eu ainda preciso dos conceitos, preciso tirar 8 e preciso de outros olhos pra contemplar a imagem do meu espelho de um modo menos duro.

"A beleza já não é mais uma essência, uma característica objetiva, ou uma relação. Sua fundação está na resposta de nossos sentimentos, emoções, ou em nossas mentes.
[...]a beleza não é uma qualidade das coisas por si mesmas. Ela existe meramente na mente que as contempla, e cada mente percebe uma diferente beleza”.
Herbert Dieckmann

Traduzindo, a beleza está nos olhos de quem vê.

H. B.

noreply@blogger.com (ella) — Sat, 18 Aug 2007 15:48:00 +0000

Caminha pela casa depois de se assustar com a claridade que vem da janela. É manhã, mas é tarde.
Abre todas as janelas que ficam mais perto do sol. Ilumina.
Senta em um canto: nem claro, nem escuro; pra se esconder do mundo, pra lamentar as dez horas perdidas de um novo dia (eram 10:00 da manhã).
Deixa a vida entrar pelos pulmões. Respira o único e poderoso sopro do Criador nas narinas do boneco de barro.
Celebra ela e seus órgãos vitais, saudáveis, dançantes, incansáveis na função de lhe manter viva. Viva. Viva: como que tivesse escapado da morte certa. Ressucitado.
Escuta com carinho a primeira voz anciã que escuta no dia. Vem do telefone antes, mudo.
E vem a tia, e vão vir os pais, as irmãs, os parentes, os conhecidos, os amigos, mas não os vizinhos.
Os vizinhos não sabem o que aconteceu aqui hoje. Eles nem sabem seu nome. Não sabem se você é bicho, ou se é gente. Se ficou pra sempre feito barro ou se virou moça. Mas eles não tem que saber.
Ninguém vai saber o que aconteceu naquele sonho. Nem que foi o primeiro sonho juvenil vindo não sei de onde, nem a que propósito. (Isso partindo do pincípio existente ou não, de que sonhos tem propósitos e que vêm de alguma outra dimensão).
Um céu, um muro, um telhado, um degrau. Tudo está no seu devido lugar. É um dia comum, mas lindo. Dia de esquecer tudo que veio depois dos seus escondidos tempos de criança, e usufruir dos dias que hão de vir lhe visitar com um feiche de luz ou com pingos d'água. E talvez o vento grite em alguma meia noite de lua cheia.
Não importa, que venham os dias!.
Mas me faça um favor, só me faça o favor de estar viva.

Uma coisa

noreply@blogger.com (ella) — Mon, 06 Aug 2007 23:55:00 +0000

O mal da maioria é que a maioria sonha baixo.
Querem ter sucesso, querem ter uma família, querem curtir a vida, ganhar dinheiro, ter uma casa, comprar um carro, comer caviar.
Ah, faça-me o favor, voe mais alto.
Seja lembrado pelos atos e não pelas promessas,
pelas mudanças e não pelo diploma.
Seja humano, porque de ser humano, alguns só tem a raça.

'O que eu tenho pra dizer não faz diferença não,
Quando aborto é consequencia natural de ser mulher.
Cujo último centavo usou pra comprar loló.'

Por isso que meu blog agora parece tão sem sentido.
Tá certo que vou continuar falando de mim.
Mas quanto ao mundo, meus amigos,
Que eu lhe dê mais algumas horas.

up, up

noreply@blogger.com (ella) — Sun, 05 Aug 2007 21:14:00 +0000

The Cranberries - Livre Para Decidir

Nada vale mais do que isso de maneira nenhuma, eu viverei como eu escolhi ou eu não viverei de maneira nenhuma

Então retorne para de onde você veio, retorne para onde você mora
porque aborrecimento não é o meu forte, mas você o faz muito bem
eu sou livre para decidir, e eu não sou tão suicida apesar de tudo, não mesmo.
Você não deve ter mais nada o que fazer com seu tempo.
Há uma guerra na Rússia e em Sarajevo também
Então pro inferno com querer seu pensamento, e pro inferno com sua visão pequena.
Você é tão distraído quanto à realidade, você deveria deixar sua vida pra trás
eu sou livre para decidir, e eu não sou tão suicida apesar de tudo, não mesmo.

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crescer e fazer da minha vida algo de grande.

eu não preciso de muito mais que oxigênio.

o nada.

noreply@blogger.com (ella) — Fri, 27 Jul 2007 23:47:00 +0000

é como se desde aquele dia eu andasse com um dos cadarços desamarrado.
não sabendo onde começa nem onde termina o texto.
mas, caso você não tenha notado, só tinha uma estrela no céu hoje.
pra mim, mais parecia que ela era a única do universo. e por isso, não sei lhe dizer como (já que não haviam nuvens), a natureza realizou o milagre de um pranto infundado. breve, mas sentido.
É, mesmo sem nuvens, o céu chorou. Logo, não era produto da condensação das águas do Oceano Atlântico. Eram lágrimas de verdade aquelas que o pára-brisa do coletivo jogava, sem pena, de um lado para o outro.
Não interessa se hoje é sexta ou se estamos em plena segunda-feira.
Eu, inerte em um espaço que não possui cometas, nem estrelas, nem plutões...
Consegue ouvir? Se não entende, é porque as gotas falam a língua do adeus, e vivem se despedindo: se despedem do céu, e quando vêm o Sol, se despedem da terra.
Séria bom ser assim, independente, desprendida, sem permitir que os 'adeuses' interferissem na minha função de refrescar os ombros quentes e cansados, regar as sementes mudas e as tagarelas. Ser resignada e paciente ao esperar minha vez de molhar seu telhado, limpar seu quintal, regar seu caqueiro, umedecer suas roupas que esperam o sol no varal, borrar o endereço das cartas que esperam por alguém, um dia. Enquanto minha vez não chega, vou caindo e me deixando cair ruidosamente nessa terra de ninguém.
Sou gota de luz, gota de orvalho.
Me desfaço e evaporo da vida de quem achar que é melhor assim.
Só molho quem gosta de banho de chuva, quem seca de desejo.
Molho a garganta de quem arde, embeba os panos comigo ainda quente e põe na testa pra ver se a febre passa. Pra ver se melhora. Então, eu sou remédio.
Repita seus erros, e no final do dia, vá se deitar pra esquecer que não é chuva nem remédio.
"Só não esqueça de amarrar esses cadarços logo", disse alguém.
Mas é só uma voz balbuciando qualquer coisa. Não pode ser comigo:
eu vivo de pés no chão, agora.